以下内容来自QQ空间的自白：
心若一座孤岛。
我此生最大的遗憾，就是有这么一些名义上的亲戚。天生的，改不了。
我是一个什么都不相信的人。我认为无论什么事，只要开始了解，或者说了出来，那就不可信了。然而，大部分时间里，我总幻想事情能变得让我相信起来。
其实我这张嘴也就剩点语言冷幽默，价值==0。
无论以前怎么肆意妄为,做了这么多年自己,为自己而活,现在却感觉为别人而活。
以前总用圣贤话约束自己，现在却咬紧牙关做一个坏人。
学生时代，最做不了的事就是作弊，因为总是抄上错的答案。不能接受别人的帮助，因为往往最后还是得自己孤军奋战。谷歌的原则是“不做恶”，我的命运是“难做恶”。
小学记不起了，最难忘的是初中，高中没记忆，后面几年会忘记。
无数次想像自己站在高楼阳台上，但只能想想。缺乏行动力，是个缺点。
知尾：这是我几年前写的，真能说是越来越……
一日，我看梯道那间房门上一把钥匙相当熟悉。忽然记起这不正是书桌抽屉的钥匙吗。欣喜万分，急忙用它打开多年未曾打开的抽屉。原本以为钥匙早已经遗失。如今重新打开以前重要东西的存放地，激动不已。看到了曾经的玩具，朋友送的礼物，还有以前喜欢听的磁带。其实，最能引起我深深怀念的莫过于那些与同学、朋友间的信件。
找到一封信，是挚友李小龙初三写给我的。时至今日，我终于又得以读到它：
Dear 赵：
许久不通信了，不知你好否？身体健康吗，学习怎么样？快中考了，状态如何？
其实我在这儿不给你写信，我想你是知道原因的，我也就不多说了。说说我最近的情况吧。一句话：糟糕透顶。
先说学习方面吧？话是说要中考了，老师这样说，父母这样说，亲朋好友也这么说。可是自己呢，老是进不了状态。这种现象可不是我一个人存在的哟，而是全班乃至全年级（全年级两个班）都是这样。尽管每门功课都有三至四本练习册（如《优化设计》《中考新题型》《学与练》……）可我哪有心思去做这么多题呢？我不做题是大家知道的。唉，真是无奈呀！
上星期六和星期天，我们进行了第一次摸底考试（据老师透露一共有八次摸底考试），我总的说来理科不错而文科我想不太行。数学120分我考了116分。其它的成绩暂时还不知道。我现在真不知该怎么复习，你能帮助一下我吗？
……（此处故意省略）
这次来信除了以上烦恼向你倾诉外，还有另外一件事。
我希望我们不要断了联系。上高中了，请告诉我你的通信地址，我好继续给你写信。照 毕业相时不要忘了叫上我们宿舍的那一帮子给我来一张合影好吗？请务必叫上马应通、刘春雨、王拾平、杨杰、杜威锋、杜小松。
请告诉马应通我和他的20年约定、哈！哈！哈!……让他们如有空都 可以给我写信，当然最近几十天我可能不会再给你们写信。
最后，注：请务必回信，并对以上问题认真解决。拜托！！！
一帆风顺，万事如意。
Good good study,day day up
友：李小龙
4月6日
上面那句英文上面有人用铅笔写上“Study well and progress yourself everyday”。从笔迹上看应该是传阅时某人写上去的，至于具体为何人，时间太久，记不得了。
我们断联系已经很多年了，读到此物，曾经相交甚好的情境涌上眼前。对于过去，只想说：仍记得、仍记得。
汪娇：好值得怀念啊，可惜没人给我写过信，也不能怀念一下，杯具啊
听说要离开这个地方了，总想说不舍，但似乎是在浪费感情。感情丰富不重要，浪费却是值得批判的东西。
回来的时候，走过那个阶教前面的路灯下，我对别人说：我最喜欢这个路灯。
记得，以前每次吃完饭回来，很容易就发现它的存在。这条路上的人一直很少。周围又没有光源，这个路灯就特别显眼。最是冬天的时候，清冷的雾气在灯光下弥漫。没有它，你便不知道这地方到底有多寒冷，有多冷清。
所以，我认为，它是孤独的。孤独在那不知道有多少年了，又不知道多少年后，就不在了。它总是默默不说话，当然，它确实说不出话来。每次，站在它下面，却又觉得它内心不知隐藏了多少事，想说却又说不了。
经年累月地，它肯定看到过很多人，看到过很多事，就算经过的人很少。它一定是渴望看到每个经过的人，更是期盼下一次的相遇。它可能很难过，这么多年，没有人为它驻足，没有人愿意让它了解。了解只是让每个人经过的人走的更快而已。所以，在这个时候，它肯定成为了一个老人，一个智者。慢慢地等待结束的时候。
我尝试了解它的内心，然后站在下面，仰望着，就一直仰望着。就算是我对它的感激。感激我们的相遇，感激我们的相知。
现在是下午的时间，快到吃完饭的时候了。今天是强哥的生日，晚上可以集中补一下貌似。
太阳却还没有下山，这样看来的话，没有理由再不高兴。
突然翻到以前的东西，原来我在昨年地震之后不久写过回忆录。满满的几大篇都是关于地震期间的事，中间穿插有自己不自觉发现的一些趣事。现在读来，可以看出当时是用比较客观，冷静的笔调记叙的。
可是，就是一读，却还是感觉有那么些伤感。
有些东西，在那个时候是那样的美好，可是也消逝的那样快。如果不是再次翻起，肯定再也不会记得当时，我，和我的朋友。记挂彼此，帮助彼此。
那份美好的感觉。
可能之后的时光，我就一个人在这，独自面对大灾难后的人生小困苦。
难免地，有时，感觉有点孤独。总觉得苦难后应该过的更好。甚至想回到地震的那段时间。。。。。
可是呢，并不是那样。实际上，有些时候的记忆，是该忘记的。就像现在，就应该忘记昨天的寒冷。就像现在，就该忘记昨天的人。以前的经历，又是很可贵的。只要记起，才发现，原来的我们，是那样的可爱。
总觉得该做些事，至少在这一段时间让身边的人不孤单。
因为我一直是想那样地存在的。
等到一天我孤独的时候，我就开始写自传。
如果这样想，这个冬天也不那么寒冷。看着以前写的日志，我感觉我确确实实度过了一段又一段美好的时光。
还以为因为我不寒冷呢！
喝杯热的就不冷了！